Los días de la semana

Los días

Domingo

Llamado originalmente dies Solis (día del Sol) por los romanos, pues representaba al Sol, e iniciaba la semana romana, luego, con la llegada del Cristianismo fue renombrado como die Domini, (día del Señor). Sin embargo, el nombre no fue el único cambio ya que fue movido a la última posición de la semana.
Por aquello de que al séptimo descansó.
Por esta razón los países de Europa del Norte, los cuales adoptaron el Cristianismo mucho más tarde que los de Europa del Sur, siguen marcando al Domingo como el primer día de la semana y no como el último, y quienes de hecho, aún siguen llamándolo Sunday -día del Sol-.



Lunes

Llamado dies Lunae (día de la Luna) en el que los romanos honraban a la Diosa Selene.

Era ubicado tras los dies Solis
en conmemoración del eterno ciclo de persecución y de amor y odio entre el Sol y la Luna.

Selene la diosa Luna, hermana de Helios, (Sol), era representada como una hermosa joven de rostro pálido, montada en un carro de plata tirado por dos bueyes o dos caballos blancos, llevando en su frente una media luna y portando una antorcha.

La Luna, representante del poder femenino, la Diosa, Reina del Cielo.
En tiempos prehistóricos se cree que la Luna tenía aún más preeminencia que el Sol, ya que en la mayoría de las culturas al inicio los calendarios eran lunares.






Martes



Para los romanos el tercer día de la semana o DiesMartis, o sea (día de Marte) dedicado a Marte, el Dios de la Guerra.


Marte no solo era el Dios de la guerra, también lo era de la agricultura, y era el antepasado de los romanos, ya que es el padre de Rómulo y Remo. Marte dio nombre al cuarto planeta del sistema solar: Marte, al segundo día de la semana: Martes, y al tercer mes del año: Marzo.

Se podría decir que Marte tan solo era la representación de la guerra, al igual que pasaba con Hades en la mitología griega.
Era por tanto el dios de los muertos, pero no por ello era un dios odiado o temido...


Miércoles


O para Roma los Dies Mercurii, (días de Mercurio) dedicados a Mercurio, el Dios mensajero de los dioses, de las fronteras, los viajeros, los pastores, oradores, las vacadas, los literatos y poetas, del atletismo, de los pesos y medidas, los inventos, los mentirosos y de la astucia de los ladrones.

Pero sobre todo del comercio, nieto del titán Atlante, hijo de Júpiter y Maya.
Los griegos lo llamaban Hermes, el que interpretaba lo oculto y traducía a los dioses.
Era un dios diplómatico y seductor, en su cabeza llevaba el sombrero petasus.
Era muy normal que en este día se anunciaran decisiones y problemas a la familia.



Jueves



Este día era conocido por los romanos como dies Iovis, (día de Júpiter) y representado por el Dios Júpiter.

Júpiter era el soberano de los dioses, hijo de Saturno, al que derrocó.

Era venerado como el dios de la lluvia, el rayo y el relámpago.

Como protector de Roma tenia el titulo de Júpiter Optimus Maximus (el mejor y más alto) y se lo veneraba en un templo sobre el monte Capitolino.

Viernes


Los dies Veneris (días de Venus) los cuales eran dedicados a la Diosa del amor Venus.

Era normal que en este día se dieran propuestas de casamiento y juramentos de amor eterno.

Venus es la diosa del deseo, por eso se cree que el origen de este nombre esté en la raíz sánscrita van, que significa deseo y que da lugar al verbo de movimiento venire, con el que también se asocia Venus.

Su antigüedad es de sobra conocida y esta diosa aparece en casi todas las culturas con distintos nombres.


Algunas figurillas de Venus neolíticas se cree que pudieran ser consoladores o instrumentos usados en los ritos de pubertad para desflorar a las muchachas, como sucede en algunos pueblos primitivos actuales.



Sábado

O Dies Saturni, (día de Saturno) día en honor al Dios Saturno, (Cronos para los griegos).

La explicación es que al ser Saturno el Dios del tiempo su día era ubicado al final de la semana romana, ya que representaba con esto el paso y el final del tiempo.

Todo esto lo trastocó el cristianismo como ya se ve.

Saturno es el hijo menor de Coelus, el Cielo, y de la antigua Tellus, la Tierra, tras derrocar a su padre, Saturno obtuvo de su hermano mayor Titán el favor de reinar en su lugar. Titán puso una condición: que Saturno debía matar a toda su descendencia, para que la sucesión del trono se reservase a sus propios hijos.

Saturno se casó con Ops (Cibeles), con quien tuvo varios hijos que devoró ávidamente, como había convenido con su hermano.

Sabiendo además que un día sería a su vez destronado por uno de sus hijos, exigía a su esposa que le diese a los recién nacidos. Sin embargo, Cibeles logró salvar a Júpiter.

Éste, una vez adulto, hizo la guerra a su padre, derrotándole y expulsándole del cielo. Así la dinastía de Saturno perduró en detrimento de la de Titán.

Segundo coprolito para el R.Madrid

Ha vuelto el hombre, el hombre que fichó a Figo, a Zidane, Ronaldo y Beckham, el del pelotazo de la ciudad del madrid, que inundó de millones a un club endeudado, con luces y sombras, el que hizo aquello de Zidanes y Pavones, que todos los meapilas alabaron, que logro grandes cosas para poco a poco diluirse como un azucarillo y dimitir sin saber aún el porqué.

Y parece ser la gran esperanza blanca, que pondrá contra las cuerdas al eterno enemigo, el Barça, el hombre que no fichaba a nadie por menos de los 10.000.000 de euros, y que lo justificaba en que se pagaban solos con la venta de camisetas, cosa que no me creí ni me creo, que sacaba dinero extra con giras alrededor del mundo, mientras la cantera se moría de asco.

Gracias a todos los santos del fútbol, ese hombre al que todos los medios de comunicación adoran, ha vuelto a empuñar el timón de la gran nave blanca, con gran regocijo de todos sus seguidores, que parece ser es España entera, y desesperacion de sus rivales.

El hombre que hace babear a todos los medios, medios que ningunean al Barça un equipo (el primero) que logra el trébol de las competiciones, y que parece ser que a nadie le interesa,
Y se gasta 96.000.000 millones en C.R marca registrada, 44.000.000 millones en Kaká y otros 15.000.000 millones en Albiol, por cierto Albiol si no querías irte del Valencia eso se negocia, después no llores, que alardea de querer llegar a los 400.000.000 millones, con solo 100.000.000 en caja con dos pelotas, claro que a ese hombre le conceden los prestamos que pida por muy desorbitados que sean, cuando a miles de empresas se los niegan, así vamos.

Ese hombre al que sus entregados trovadores (y no son pocos), alaban hasta caerles las vergüenzas, pero claro como paga a tocateja y en metálico, como si fueran de él, cuando la realidad por mucho que la disfracen son créditos que después tendrá que devolver el club y con intereses o a lo mejor se piensan que lo pagara de su bolsillo ahorrando.

Ese hombre al que si todo le sale bien, (en lo deportivo), será Dios, pero que aterrizará de morros si es lo contrario, solo recordar a los que se han olvidado que la primera vez que accedió a ese club el Barça era un equipo mediocre, hoy por hoy es el mejor de la historia, no por títulos y nombres, si por su juego.

Valencia me mata II

" El PP considera que es importante y urgente establecer una eficaz política en favor de la familia en España. La institución familiar merece la protección social, jurídica y económica que nuestra Constitución postula. Fortalecer la familia es un requisito clave para la consolidación de una sociedad vigorosa. Es el cauce de la solidaridad intergeneracional y la mejor red de seguridad frente a cualquier contingencia "
( Programa Electoral PP.1996)

" Se puede afirmar que la familia está de moda..."
( Dixit Ana Botella )

El circuito urbano de Valencia, esa obra que solo tiene como función albergar una carrera de F-1 una vez al año y de la que los vecinos están hartos, gran generador de riqueza, puestos de empleo y referente mundial, por lo que no entiendo como mis bolsillos cada año están más vacíos, por no hablar de las arcas de la Generalitad y del Ayuntamiento, ya que Valmor la empresa creada ex-profeso para tan gran acontecimiento no parece muy contenta.

Y es que de los 100.000.000 millones poco más o menos, invertidos por la Generalitad y la autoridad portuaria, poco deben de haber recuperado en la única y hasta ahora carrera celebrada, y es que por más que quieran la fecha de la subsodicha no es buena y está metida con calzador, además se llama Gran premio de Europa, no de la Comunidad, eso ya lo dice todo, aparte de que los formula, no tienen ni la mitad de afición que las motos, solo unos pocos que al rebufo del éxito de Alonso se movilizan y Alonso hace tiempo que no va ni se le espera.

Por ello, la posible excisión en dos del campeonato, les va a venir como agua de mayo, si se confirma, pues antes de admitir que es un verdadero fiasco, intentarán rescindir los acuerdos con la excusa de incumplimiento, sino al tiempo, pues a estas alturas, ni Valmor, Bancaja, la Generalitad y el Ayuntamiento están muy boyantes y seria de agradecer que se ahorraran el dineral que cuesta todo esto y que al fin de cuentas sale de los pobres contribuyentes que con nuestros impuestos lo pagamos y lo sufrimos.

Aunque esto es el País Valencia, huy perdón, la Comunidad Valenciana, que lo de País no les gusta nada y los grandes eventos son nuestra marca, aunque nos lleven a la ruina en la que estamos, viva la farándula.

AVE CAMPS o mejor Tío Paco, tus administrados te adoran, sigue ofreciendo nuevas glorias a España y haznos sentir el referente en todo, sigue gastando el dinero que amablemente te hemos dejado administrar aunque creas que es tuyo, en lo que sabes hacer Circo, sigue privatizando la Sanidad disfrazandola de mejores servicios, sigue sin destinar nada a la ley de la dependencia, sigue criminalizando a la mujer, sigue erre que erre condenando a las familias que no son como el papa desearía, sigue dando más dinero a los colegios concertados de la iglesia y que no cumplen la legislación, por aquello de separar los sexos, sigue destrozando el litoral, que la Unión Europea solo es buena cuando te da ayudas, no para decirte que estas vulnerando leyes, sigue con el cuento del agua que te va tan bien, sigue con la lengua que tan buenos resultados da, por cierto, antes te llamaban Francesc, luego Francisco y ahora quieres que te llamen tío Paco, aclarate hombre, eso sí no expliques nada de Gürtel, ni de Fabra, ni de...en fin tu ya sabes.

Hubo un tiempo que un tal Maragall, te pidió que entraras a formar parte del corredor mediterraneo, eje de progreso, pero no, lo Catalán no, por dios que es el demonio, ahora no haces más que llorar porque te han excluido, si antes el eje del progreso era Madrid y solo Madrid o eso al menos decías,o no te acuerdas, y ahora como eres más chulo que un ocho vas y ofreces al líder de tu partido 1.500.000 votos, jo, eso es amor, te quiero un huevo.

Valencia me mata

Dar un cheque en blanco a un Arquitecto para que construya un
edificio horrendo y gris llamado Ciudad de las Artes:
760.880.921 euros = Ciudad de las Artes.

Pelearse por un campeonato en el mar que solo tuvo una audiencia del
4% de share, y que en realidad nadie entendía...
1.500.000.000 euros = America's Cup.

Aceptar el chantaje de un viejo raquítico con pasta para que veamos
como 24 coches a 300 km/h pasean por nuestras playas:
100.000.000 euros = Formula 1.

Traer a un hombre con sotana durante un día para que bendiga familias:
100.000.000 euros = La visita del Papa

Crear a toda costa un estadio nuevo para el Valencia club de fútbol (entidad privada), cuando está a punto de quebrar la entidad:
400.000.000 euros = El nuevo Mestalla.

Crear el Ágora para el Open de Tenis que todas las ciudades han desechado:
113.000.000 euros= Open de Tenis.

Crear en Xàtiva una plaza de toros cubierta para un mitin del sr. Rajoy:
2.000.000 euros = Plaza cubierta.

Ayuda a sus campañas sobre el trasvase del Ebro y desinformar con el
valenciano-catalán y Educación para la Ciudadanía:
4.000.000 euros = A favor del trasvase.

La Global Champions Tour con 1.800 toneladas de una arena especial traída desde Lyon otro de los grandes eventos:
2.500.000 euros= formula uno de la hípica.

La Volvo Ocean Race, carrerita de barquitos alrededor del mundo.
20.000.000 euros, eso sí a cargo de los patrocinadores o eso quieren hacernos creer=Alicante otro referente en el mapa.


Para crear una mejor red de transporte metropolitano,
para que puedan atenderme una urgencia en un hospital antes de 3 horas,
para que mis hijos puedan estudiar en un edificio y no en un barracón,
para que las industrias tengan ayuda en la competencia internacional,
para fomentar el I+D+I,
para desarrollar la ley de dependencia,
para pagar la deuda de 15.000.000 euros a las universidades,
para no ser los mejores en fracaso escolar,
para no ser los campeones del paro en España,
para no ser una ciudad de primera con sueldos del tercer mundo,
¡¡¡NO HAY DINERO!!!

Para todo lo demás...TrajesgratisCamps.














Es de pena lo que esta pasando en Valencia...por no hablar de los
favoritismos y ENCHUFES que hay en muchos ayuntamientos.

ODOACRO

Primer Emperador Bárbaro (435 – 493) : conocido como Odoagro-Odoacro-Odovacar, (del germánico, Audawakrs, que significa que busca la riqueza) Medio huno medio esciro, rey de la tribu germánica de los hérulos. En la historia resulta famoso por deponer al último emperador romano de Occidente, Rómulo Augústulo, (Rómulo el pequeño emperador). A diferencia de Ricimero, que gobernó a través de un emperador títere, (Anicio Olibrio) él devolvió las insignias imperiales de Occidente al emperador Zenón de Constantinopla, con una carta acatando su poder, meramente testimonial, y pidiéndole ser dux de Italia, Zenón así lo hizo y además le nombró patricio un gran honor visto desde el punto de vista de un rey bárbaro. En el 480, cuando Julio Nepote, desterrado en Iliria, fue asesinado, el imperio romano teóricamente se unificó, siendo por tanto Zenón el único emperador, tanto de Oriente como de Occidente. Ocasión que aprovecho Odoacro que con la excusa de vengar su muerte, cosa que hizo, ejecutando a uno de los asesinos, se adueño de Iliria ampliando así sus posesiones, lo cual a Zenón no le hizo mucha gracia, pues aunque nominalmente Odoacro era vasallo suyo, en la práctica era incómodamente poderoso y peligrosamente cercano. Así que Zenón, comenzó a buscar a alguien que pudiera neutralizarlo y lo encontró en Teodorico, líder de los Ostrogodos, ya que estos representaban un incipiente peligro para Constantinopla. Pensando en matar dos pajaros de un tiro, nombró delegado a Teodorico y lo mandó contra Odoacro, así por un lado se libraba de los incómodos Ostrogodos y por otro debilitaba a Odoacro. En el 488, Teodorico con la bendición de Zenón invadió Italia, derrotando en dos batallas a Odoacro, destruyendo su ejército de bárbaros foederati (y las escasas tropas romanas que aún existían) sitiandolo en Rávena. Cinco años (en el 493) después de un asedio, paciente e incansable Rávena, capituló. Se dice que Teodorico invitó a Odoagro a un banquete, y se supone que le asesinó con su propia espada, por otro lado que Teodorico violando las condiciones de la rendición asesinó a Odoacro con sus propias manos.

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Solido bizantino de Odoacro en nombre del legítimo emperador Zenón. Esta moneda atestigua la sumisión formal de Odoacro hacia Zenón

Las golondrinas

Como decía no se quien, volverán las oscuras golondrinas a tu........

Esto viene a cuento a que en el trastero que tengo en el corral han anidado las golondrinas, deben ser jóvenes y este su primer año, pues si no habrían hecho el nido en otro sitio o aprovechado el del año anterior que es lo que suelen hacer estas bonitas aves.

Les he echo una foto de noche cuando están en reposo, de día es complicado, con tanto ir y venir cazando insectos pues no paran.

Me hace gracia que el macho (eso creo) está al lado, como haciendo guardia, mientras ella incuba.

Adjunto la foto:

Los dichosos excrementos de los animales

Quien no está harto de ver las aceras por donde transita ya sea una ciudad o un pueblo, los dichosos excrementos de nuestros amigos animales.


Yo si, y más viviendo en una zona, bastante tranquila de mi pueblo, que muchos utilizan para que sus perros hagan sus necesidades, teniendo cerca soluciones, y, es que no hay conciencia, la gente piensa que la calle es de ellos y solo de ellos, sin importarles si molestan o no.


Esto viene a cuento porque muchos que tienen el perrito en casa lo sacan a pasear para que haga sus necesidades donde le apetezca, no les importa si mean la rueda de mi coche o cagan en mi puerta, por poner un ejemplo, ya que vivo en una planta baja, ahora eso si, en su puerta o en su coche ya procuraran que el animal no lo haga, con dos.


Y siendo que el Ayuntamiento se ha gastado unos euros en hacerles unos pipi-can o como se llamen, me parece de energumenos que por no andar unos cuantos metros más no los utilicen.


Después cuando se pongan duros y empiecen a poner multas, (y que pagaran siempre justos por pecadores), seguro que entonces son los primeros que se quejan.


De todas formas me parece muy buena la idea, sea de quien sea y a ver si la gente se conciencia un poco más en este tema.


Os pongo las fotos de las letrinas para animales, a ver que os parecen.

Yo he visto cosas que...........

Monologo final de Blade Runner, me encanta, fantástico.
Para los que les guste el buen cine.


es toda una experiencia vivir con miedo, ¿ verdad?
eso es lo que significa ser esclavo.

yo... he visto cosas que vosotros no creerías
atacar naves en llamas mas allá de Orión,
he visto rayos c brillar en la oscuridad cerca de la puerta de Tannhausen
todos esos... momentos se perderán en el tiempo como.... lágrimas.. en la lluvia.
es hora de morir.

Cráneo Extraterrestre

Si lo que dice este hombre es verdad debería revisarse la historia, pero me temo que todo esto no sea más que otra forma de vender libros y hacerse famoso.
De todas formas os pongo dos vídeos, cuanto menos es para hacerse preguntas.
Aunque yo opino que se le va la pinza en cuanto empieza a hablar de los sumerios y los annanuki, me suena a seudo-ciencia.
Y si es verdad lo del adn pues................
A ver que pensáis.

Christian, el león

Un vídeo con una historia muy bonita.
La historia se cuenta en el propio vídeo.

Lou Reed

Bueno que decir de Lou, solo disfrutarlo:

El Fotofago

Supongo que no habréis oído hablar de este animal, es igual, pues está extinto y la culpa es mía.

Hace muchos años vivía yo en Canadá, en la aldea semi poblada de Riskpelat, rodeado de montañas y bosque extensos, allí mi vida era plácida, hasta que un día en una de mis excursiones me perdí en una de aquellas bellas y frondosas montañas.

Después de dar mil vueltas, buscando rastros y sin conseguir orientarme y avanzando inexorablemente la noche en aquellas frías alturas, me decidí por cobijarme entre las raíces de uno de aquellos inmensos árboles.

Cansado como estaba, no tarde en caer en un profundo sueño, al despertarme algo olisqueaba mis pies y me asusté, era un fotofago, por si no lo sabéis os lo describiré, grande como un oso pequeño, su pelaje es marrón con pintas negras y su cabeza parecida a un perro, así que me acurruqué cuanto pude en aquel hueco, pero el animal lejos de tenerme miedo se fue acercando lentamente, hasta que dí un alarido y salió huyendo.

Al cabo de un rato me decidí a salir de allí, mirando constantemente a mi espalda, pues temía algún ataque de aquella fiera, sin resultado, pues no hallaba indicios ni caminos por donde aventurarme, hasta que descubrí de noche y desesperado una gruta, que me pareció bastante segura y allí me decidí a pasar la segunda noche.

El sol de la mañana me despertó, me encontraba hambriento y sediento, pues en todo este tiempo, ni siquiera me plantee la búsqueda de agua, mucho menos de comida, pensando que encontraría rápidamente el camino al pueblo.

Con la luz de la mañana, inspeccioné la cueva y cual no fue mi sorpresa en ver al temido fotofago, allí a pocos pasos de mí, durmiendo todavía tranquilamente, había pasado la noche durmiendo prácticamente a su lado y ni siquiera lo había intuido, lo cual me hizo pensar que no debería ser un animal fiero, así que decidí quedarme a ver que hacía, de repente abrió los ojos y mirándome muy fijo, se desperezó y salió de allí como si yo no estuviese.

Vagué por aquella cueva, no sin fijarme que estaba limpia, y en lo más profundo de ella, encontré un manantial de agua, limpia, cristalina y fría que sació mi sed, pero no mi hambre, así que armándome con unos troncos y varias piedras, esperé a ver si aquel animal volvía para matarlo y así comérmelo.

Al cabo de unas horas o así me lo pareció, creí oír ruidos, cogí un buen tronco y me dispuse a esperar vigilando la entrada, cual no seria mi sorpresa al ver aparecer a aquel animal regresaba con un conejo entre los dientes, que depositó en el suelo, acercándomelo con el hocico.

Dejé el tronco y salí, se retiró para que cogiera el conejo, sentándose a escasos metros de mí, así que como pude improvisé un pequeño fuego, dentro de la cueva y me dispuse a preparar el conejo, con esfuerzo logré pelarlo y vaciarlo, mientras el fotofago, me seguía con la mirada, parecía disfrutar con cada paso de mis preparativos, cuando por fin conseguí ponerlo en el fuego y empecé a dar buena cuenta de él. Ya con el hambre más calmada le ofrecí una pata, se levantó y como si de un perrito se tratara la cogió de mi mano, mientras comía le acaricié el lomo y la cabeza, cosa que parecía gustarle y que repetí muchas veces, le llamé ines. (por la ayuda inesperada que me dio).

Pasé dos largos meses en aquella guarida, sin echar de menos la civilización y aunque dábamos largos paseos buscando comida y bayas, la mayoría de veces ines cazaba para mí.

Hasta que un día en uno de aquellos paseos ines gruño más de lo corriente, porque oía ruidos que yo no escuchaba, permanecí en silencio hasta que identifique los sonidos con golpes en la madera y eso solo podía provenir de la mano del hombre, así que nos dirigimos a la fuente del sonido y efectivamente eran leñadores, les dí un susto de muerte, presentándome así andrajoso y con aquel animal que ellos consideraban una leyenda.

Me contaron que el pueblo se había movilizado en mi busca y que después de muchos días me habían dado por desaparecido, temiendo que hubiera muerto en algún acantilado.

Me llevaron hasta el pueblo, donde me recibieron como a un héroe, siempre acompañado de mi inseparable ines, que no se despegó de mí en ningún momento.
Con el paso de lo días, en vez de dejar que volviera a su hogar, me dejaba fotografiar por la prensa y alardeaba de tener un animal único, tal era el grado de egoísmo que alcancé.

Y un día que no quiero recordar, vinieron unos hombres esgrimiendo una orden gubernamental con la que se llevaron a ines., no cabía la pataleta ni que el pueblo se pusiera a mi favor, reclamé e hice mil alegaciones e instancias, convoqué ruedas de prensa y no sirvió de nada.

Cuando después de varios meses, me comunicaron que ines estaba en el zoológico de una importante ciudad, después de que los científicos hubieron acabado con sus pruebas, así que cogí algunas cosas y me dirigí hacia allí.

Y en una vieja jaula sucia y maloliente, rodeada de curiosos, volví a reencontrarme con ines, cuando me vio, clavó su triste mirada en mí, parecía preguntarme ¿porqué?, y no tuve el coraje de sostener su mirada, le suplique perdón durante horas sin levantar la cabeza y cuando me echaron de allí, con lágrimas en los ojos, supe que no le volvería a ver.

Esa misma noche escapó de allí, con la mala fortuna de que al cruzar una carretera le atropelló un camión, quiero pensar que simplemente se dejo ir, todo antes que morir lentamente en aquella cárcel.

Me marché de aquella ciudad, volví a mi pueblo y desde entonces vivo en las montañas, recordando a ines.

Su cuerpo embalsamado, con un cartelito a los pies, que dice "el último fotofago", es, aún hoy, la mayor atracción de un Museo que nunca pisaré.

Atila

Esta anécdota que voy a contar, es real, aunque la historia a olvidado los hechos.
Corría el año 448 d.c. y el Imperio romano se desmoronaba a grandes pasos, las naciones "barbaras" cada vez se expandían más, sobrecargando los extensos límites del imperio.
Pero sin duda la gran amenaza se llamaba Atila "el azote de dios", que al mando de su fieros guerreros hunos, asolaban los territorios por donde pasaban.
Por aquella época Atila con su ejercito pensaba conquistar Persia, siendo rechazado lo que supuso que dirigiera su mirada de nuevo al rico y decadente Imperio Romano,, pero eso es otra historia que muchos ya sabéis.
El caso es que después de saquear diferentes ciudades a su paso, matando, violando y esclavizando a sus habitantes, tuvo que atravesar el desierto, el y sus guerreros una tropa que según se cuenta era de 100.000 hombres a caballo.
En un punto de Persia que los habitantes de allí, llaman "la tostadora de trigo" por las altas temperaturas que alcanza allí el desierto, plantaron sus tiendas aquellos fieros guerreros.
A la mañana siguiente al alba, Atila sorprendió a todos, pues había encontrado en la arena un rosal, aquello pareció a aquellos hombres un designio de sus dioses, fueran quienes fueran.
Atila embelesado ante tanta belleza, estaba allí sentado en la arena, cabreando a sus hombres que no entendían el porque no salían de aquel horno lo antes posible.
Les preguntó si no veían la fragilidad y al mismo tiempo la fortaleza de aquella planta en un medio tan hostil, ellos acojonados asentían por miedo a perder el cuello.
Así pasaron la siguiente noche, no decidiéndose nadie a apremiar a su jefe, pues temían que los persas aprovecharan ese tiempo para organizarse, cosa que hicieron, hasta que el más valiente o quizá el más ingenuo de aquellos hombres, le recriminó porque no la dejaba o la cortaba y se marchaban de allí pues el sol hacia mella en ellos.
Atila mandó ajusticiarlo, aunque en su fuero interno luchaba con esas ideas, hasta que en un arrebato, cogió una rosa del rosal, sus hombres curtidos en duras batallas, se quedaron boquiabiertos, pero Atila poniéndose de todos los colores, gritó, cosa que hizo que sus hombres se cagaran de miedo y es que el hombre en su afán se había clavado las espinas de la rosa, nunca nada tan bello, tan frágil le había echo tanto daño.
A raíz de este incidente, las naciones de todo el mundo se acordarían de él, pues aunque los persas consiguieron parar su avance, por allí donde pasó la hierba no volvió a crecer, ni por supuesto las rosas, lo comprobaréis cuando vayáis de viaje al desierto ya que por mucho que busquéis no encontrareis ni una, solo aquellas que atila destruyó y que el sol y el viento convirtieron en piedra.

Solo

Encontraron el cuerpo, tendido en el sofá, en un piso, lleno de suciedad.

Una vecina fue la que llamó a las ambulancias, cuando el olor traspasaba las puertas de su piso para adueñarse del bloque entero.

Una vecina que, cuando se llevaron el cadáver, entró en su casa y recogió todos sus recuerdos para meterlos en una caja de zapatos de niños.

Una vecina que vivió en el miedo de decirle que la mujer que nunca lo quiso y el, habían tenido una hija.

Una hija que nació meses después de la separación y a la que su mujer no quiso nunca.

Una hija solitaria, que no conoció el amor, y que enterró a su madre sin una lágrima.

La misma hija que solo tuvo valor para instalarse a vivir en el mismo bloque que el y que nunca se atrevió a mirarle ni a la cara en el ascensor.

Un coprolito para el Real Madrid

Y es que estoy más que harto que todos los medios no hagan más que dar la paliza con el dichoso R. Madrid y su inefable "galáctico" Florentino, el famoso de los "zidanes y pavones", donde andará el pavón ese, porque el zidan ya lo sabemos, por favor que alguien haga algo para rescatarlo, no te jode, pongas la cadenas generalistas que pongas, toma madridismo a tope, que si florentino, bla, bla, bla, que si Valdano, ble, ble ble, es que nadie se ha dado cuenta que el argentino solo sabe hablar, ni idea de fútbol, oye y ahí está, pero bueno parece que ha llegado el Mesías con su corte de profetas, les faltaba butragueño y ahí lo tiene, bravo.
En cuanto a fichajes, ya ni te cuento, kaka por aquí, kaka por allá, ahora resulta que es el mejor del mundo, bueno casi dios, por no hablar de la tabarra rivery, ronaldo (el cristiano) que del otro acabaron hartos, y no se cuantos miles de jugadores más, que si villa, que si silva, que si yo que sé, miles y miles, lo que más gracias me hace es que utilizan al Barça para descargar, hostia ya, si ellos hubieran ganado el trébol, tengo por cierto que aún estarían celebrándolo y dando por saco.
Esto son las generalistas, A3, T5, 4 y 6 que son privadas y al fin y al cabo pueden hacer lo que quieran, aunque ya podrían darse cuenta que existen otros equipos en este país, y que en un telediario si hablan de deportes que hablen de deportes, no de la asamblea del Madrid, ni del inefable "floren" para eso tienen o deberían tener otros programas, ni te cuento lo odioso que llega a ser el tal Montes "tiqui, taca" por favor cuando juegan dos equipos, y ninguno es el Madrid que hablen de esos equipos y que se dejen de chorradas del Madrid y de las otras, que si pinocho, que si...bueno que comenten el partido que para eso les pagan, supongo, y cuando es el Madrid quien juega que respeten al contrario, que no solo juega el Madrid, eso sirve para todos, más respeto y no seáis tan parciales en vuestros comentarios.
En cuanto a las públicas, T1 y 2 a ver si se lo hacen ver, que parece la junta de accionistas del Madrid, cuando somos todos los españoles quien la pagamos, así que menos partidistas y respetar a los demás, España no solo es Madrid, a ver si os enteráis de una puta vez ya.
En cuanto a los deportes, por si no se han enterado hay muchos más aparte del fútbol, y si no hay noticias de deportes, porque su equipo de baloncesto no gana nada, porque en balonmano tampoco, porque en hockey menos, porque no está su Nadal, porque no hay liga, porque no hay motociclismo, y no pueden enseñarnos a su Lorenzo, que Pedrosa es raro, ni hay f-1. de cuellos cortos, porque no hay ningún español en nada, no rellenéis el espacio con cualquier chorrada del Madrid, joer que no pasa nada, que encima os lo agradeceremos. Ponéis imágenes de snowboard, de alpinismo o de cualquier deporte que os lo seguiremos agradeciendo. Y torear no es deporte, no sea cosa.

The Verve

Bueno, una canción que me gusta y que espero que os guste.
Con esta canción y por primera vez en su carrera, The Verve lograron llegar a lo más alto, consiguiendo que Urban Hymns, fuera galardonado como mejor álbum del año y elegidos como mejor grupo del año 98, por delante de Oasis y Radiohead.
Si bien la letra está escrita en su totalidad por Ashcroft el vocalista, tuvieron que ceder el 100% de los derechos a Mike Jagger y Keit Richards, por usar el riff de la canción de estos "The last time" ya que la compañía propietaria a pesar de dar su consentimiento para utilizarlo, luego se hecho atrás diciendo que se habían excedido.
Ashcroft dijo después: "ésta es la mejor canción que Jagger y Richards han escrito en los últimos 20 años".
Bueno aquí tenéis "Bitter sweet symphony".

Cornudo

Un poquito de humor.

Entrevista fatal

Bien, te he perdido, Y he perdido bastante;
A mi manera, conscientemente.

Di lo que quieras, los reyes en carreta raramente,
iban solos, hacia la muerte con mayor orgullo.

Algunas noches de temor y ardiente llanto
confesaré; eso, por cierto, permitemelo.

El día secaba mis ojos; y me invadía el espanto
de tener en la jaula un pobre pájaro encerrado.

Si te hubiera amado menos, o jugado con astucia,
ciertamente habría podido retenerte otro verano,
al precio de palabras que valoro en su misma minucia.

Más nunca habrá otro estío como aquel en mi alma, tan cercano.

Si lograra vencer esta angustia -los hombres pueden,si-
no haría sino acordarme, y hablar mucho y bien de ti.

Edna St. Vincent Millay (entrevista fatal)

Las siete de la mañana

Son las siete de la mañana
y me lavo la cara.

Siento algunas gotas resbalar por mi pecho desnudo
y el agua hace que mi piel se ría.

Anoche dormí en paz
aunque prefiero no acostarme solo
porque de noche me gusta hacer el amor
y porque cuando me despierto
siempre tengo ganas de acariciar a alguien.

Mis bigotes están llenos de agua
muchas veces se han mojado
en alcohol,
han olido a marihuana,
han hurgado vientres de muchachas,
pero ahora sólo hay en ellos agua.

Son las siete de la mañana
y no he de decirle nada a los hombres
simplemente que me lavo la cara
y que mis ojos están también limpios.

No me he levantado temprano
para ir a trabajar
sólo quiero caminar un rato
y comprar el periódico en la esquina
y tomar una taza de café en un bar
no demasiado caro.

Son las siete de la mañana
y salgo a la calle nada más
que para ver el sol.

- Raúl Núñez -

Que solos

Llevo esperando con la sangre rota
de tanto presentir que no te encuentro,
tres días con sus noches de tormento.

Tengo reseca de ansiedad la boca.

No llegan tus noticias a mi puerta,
ni el soplo del viento dice nada.

Me parecen que las horas están muertas
que la luz no florece, ni se apaga,
que no camina el tiempo,
que no amará en los lagos de mis ojos
la forma imaginaria de tu aliento.

He llegado muy tarde a tus rastrojos
deseoso de regarte y relucirte,
de cancelar que fuiste mala hierba.

Tú desdeñas mi retorno y me destierras
enojada por lo mucho que perdiste.

Esto me lo dice tu retraso,
la falta que no entiendo de tus cartas,
las ansias de esconderte en unos brazos,
llenos de ganas de manchar tu falta.

Has conseguido renovarte ante los buenos,
aparentando ser martir a tu pecado,
pero yo, que tus besos he labrado,
¿no voy a saber la pureza de tu cieno?.

Todo ha sido un teatro por ti hecho,
segura de que yo, no volvería
y así regalar tu celosía,
a la sombra de la parra de otros lechos.

Y yo, como al marchar, indiferente
después de apagarte en mi cancela.

Pero un día y otro día, tanta gente,
me hablaba de tu llanto y de tu pena,
que he vuelto a venerarte como siempre,
mancillando mi honor al regresarte,
acibando en mi pecho el hormigueo,
que siente el corazón por perdonarte.

He vivido los áureos deseos
de formar nuestra casa y nuestro huerto.

No han nacido y tú ya me los has muerto
No has tenido un gesto delicado

Has vuelto a fenecer en el añil
de un esfuerzo envejecido y alocado
pero siempre tú pensaras en mí

Seré yo quien tu fuego cicatrice
cuando un beso te robe tu cortejo.

Yo seré el crisol que te idiotice
cuando lánguida te entregues a otro espejo.

Iras siempre imaginandote en mis brazos
y no darás con tu amante un solo paso
sin añorar mis celos y cuidados.

Yo, en tanto contento, voy descalzo.

Paréceme que aún en todo existes
¡Que solos hemos quedado!
¡Que solos y qué tristes!.

Sueños rotos

Fue una mañana de junio, en lo más alto de una montaña.

Todo, era vegetación. Sin rastro de la destrucción humana.

Y de pronto, vi, que subido en la copa de un árbol, había un hombre.

Era de mediana edad, muy delgado.

Su piel, como una noche sin luna, la luna la llevaba en los ojos, grandes y brillantes.

Iba completamente desnudo, en los brazos plumas de pájaro cosidas a la piel.

Al verme, me miro fascinado, y, me invito a subir.

-¿Sabes que hora es?- Su voz era cansada.

-Pues... no, no llevo reloj.

- Ya te digo yo que hora es. Es hora de, realizar mi sueño. De volar hasta el, de alcanzarlo, de besarlo.

-Sí, tú me entiendes, tienes cara de soñador, seguro que tu también sueñas miles de cosas.

-Seguro que tú, como yo, has soñado alguna vez con volar hasta el sol. De alcanzar lo inalcanzable, de llegar a lo más alto.

-Desde bien pequeño que lo deseo. Todos me decían constantemente que soñaba imposibles. Cuanto más me lo decían, más lo deseaba.

-Mira, cada una de estas plumas- me enseño el brazo con orgullo- es un desprecio, una carcajada, un insulto... Ellos no lo sabían, pero, me daban alas para volar con cada una de sus palabras.

-Y hoy... hoy a llegado el día.

- ¿Por qué hoy?

- Porque puede que mañana no salga el sol.

Mientras me decía esto, se levantaba de la rama donde estaba sentado. Mirándome a los ojos con la complicidad a la que se mira a alguien que conoces de hace años, buscando confianza en mi.

• Si quieres, puedes ver como realizo mi sueño. Y así podrás contar a todos los que me tomaron por loco que lo conseguí. Que caminé por el sol, que me arrodillé ante el y lo besé.

• Que gracias a las alas que crearon inconscientemente, pude volar hasta él. Cuéntales a todos como se puede vivir soñando.

Y sin pensarlo, salto del árbol, corriendo directo hacia el precipicio.

Corrió como nunca vi correr a nadie, y cuando quedaban tan solo 10 metros para que acabara la tierra y empezara el cielo, empezó a batir con fuerza sus alas, como un pájaro aprendiendo a volar. Y saltó.

Y por un momento, pareció volar... Solo por un momento.

Pero el ya no supo que su cuerpo cayó en picado, ni que nunca alcanzó el sol...

Murió en el aire, nada más saltar.

Murió con las alas llenas de rencor.

Iluminado por el sol.

Gary Glitter

El rey del glam, hortera como él solo, pero, en aquellos años quien no lo era, el caso es que gustaba a rabiar.
Cosechó éxitos durante algún tiempo, luego dijeron que una enfermedad en sus cuerdas vocales le apartaba de los escenarios, otros, que había ido a parar a la cárcel, por algunos turbios tejemanejes, su banda cosechó un nuevo éxito, solos, con Angel Face, luego el interés decayó, en la actualidad creo que siguen en la brecha.
Siempre he pensado que quería ser Elvis.

Descubrimiento

Navegaban a oscuras, sobre un mar desconocido, el cielo encapotado les impedía fijar la posición en que se hallaban, no obstante Cristóbal, el capitán, ofreció un puñado de monedas de oro, para que estuvieran atentos y en especial a cualquiera que divisara tierra o algo que animara la moral de la tripulación, durante horas la tripulación oteó el horizonte, sin resultados, muchos agotados los ojos, fueron a los camarotes a dormir, navegaban con la experiencia acumulada en tantos y tantos viajes, cuando de pronto alguien gritó:
-¿Mi capitán, mi capitán?
Cristóbal y algunos oficiales se acercaron excitados.
-Mi capitán, ¡mire!,(y señaló con el dedo) ¡ allí a lo lejos se vislumbra una pequeña luz!.
Al cabo de unos segundos, la divisó, su vista no era tan buena como la de Hernando, el vigía,
Le pareció que una pequeña lamparita titilaba en la inmensa oscuridad.
Así que dio las órdenes pertinentes y dirigió la nave hacia allí, la lucecita parecia moverse, lo cual les hacia presuponer que se acercaban a algún continente o isla habitada y que por supuesto, iban a añadir a la corona, la tripulación expectante y alborozada, se relamía con las ganancias en oro y otros metales, que indudablemente iban a conseguir.

A medida que se apróximaban, aquella lucecita parecía hacerles señales, más cautelosos, fueron comprobando la profundidad, si habían escolleras, o bajíos traicioneros, pero el viento y la suerte parecían, por fin favorables.

Cuando de pronto, aquella luz desapareció y un intenso remolino los succionó.

















El Leviatán retiró el señuelo y cerró su descomunal boca, ya tenia cena.

¿Caera el dolar?

Acabo de recibir esto de un amigo y he decidido publicarlo.

Bueno, mi previsión es que la tendencia del dólar apunta a una gran... estabilidad... no obstante, para los analistas más avispados, es conveniente mirar el gráfico adjunto.

Para mis amigos preocupados con la incertidumbre financiera…

¿SE MANTENDRÁ EL DOLAR O CAERÁ?

¿TU QUE OPINAS?

The Korgis

Todos tenemos algo que aprender, deliciosa canción que aunque es de principios de los 80, vale la pena recordar, ¿no crees?

Manipulando la realidad

Erik Johansson es un sueco aficionado a la fotografía y a los ordenadores, lo que le ha llevado a introducirse en el retoque fotográfico, con unos resultado así de impresionantes:

Slade

De los que más escuchábamos en aquella época,(años 70) horteras como todo el glam la verdad, (aunque aquí en Valencia era lo más, supongo que en en el resto de España, también) y es que tuvieron mucho éxito, pero un día y a causa de la prensa (decían que se inventaban palabras, lo cierto es que escribían las letras con muchas faltas de ortografía, deliveradamente, supongo, pero ya digo que aquí nos daba igual, nos gustaban y punto) así que entre juicios y broncas, desaparecieron un tiempo, más tarde regresaron con "no estamos locos" más o menos, pero la cosa ya no iba con ellos, creo que aún continúan.

Examen

Se que es viejo, pero lo he visto en el pito doble (página que recomiendo) y me ha gustado.

Un cuento

Erase una vez:
Una chica, joven, bonita y egoísta, que a causa de un terrible accidente quedó ciega.
Que vivía amargada, odiándose a si misma, hasta que un día conoció a un buen chico, simpático y amable que la hizo reír y recuperar la alegría y que la amaba mucho.

Hasta que, le dijeron que con una operación, tendría ojos nuevos y podría volver a ver,
llegó el gran día, por fin veía, y, lo primero que quiso ver, sus nuevos ojos, unos preciosos ojos verdes que le devolvían la mirada a través del espejo.

Llena de alegría, buscó a aquel chico, bueno, simpático y amable, que tanto había echo por ella, y que tanto la quería........
y al acercarse a él, se dio cuenta con amargura, que él era ciego.


Él, al presentirla, pregunto:
-¿amiga, eres tú?.
Ella respondió, que no. Pensando en la vergüenza que pasaría si la vieran con un ciego, ella tan joven y bonita con aquellos preciosos ojos verdes.


La tristeza inundó su cara, comprendió y se despidió de su vida.


En su adiós, le dijo:






-"Tan solo te pido que cuides bien de mis ojos,
que ahora son los tuyos. Te amo."

Fernando del Paso

Palinuro de Méjico (fragmento)



Ella y yo hacíamos el amor diariamente.
En otras palabras,
los lunes, los martes y los miércoles
hacíamos el amor invariablemente...
Los jueves, los viernes y los sábados,
hacíamos el amor igualmente...
Por último los domingos
hacíamos el amor religiosamente.
Hacíamos el amor compulsivamente.
Lo hacíamos deliberadamente.
Lo hacíamos espontáneamente.
Hacíamos el amor por compatibilidad de caracteres,
por favor, por supuesto, por teléfono,
de primera intención y en última instancia,
por no dejar y por si acaso,
como primera medida y como último recurso.
Hicimos el amor por ósmosis y simbiosis:
Y a eso le llamábamos hacer el amor científicamente.
Pero también hicimos el amor yo a ella y ella a mí:
es decir, recíprocamente.
Y cuando ella se quedaba a la mitad de un orgasmo
y yo, con el miembro convertido en un músculo fláccido
no podía llenarla,
entonces hacíamos el amor lastimosamente.
Lo cual no tiene nada que ver con las veces en que yo me
imaginaba que no iba a poder, y no podía,
y ella pensaba que no iba a sentir, y no sentía,
o bien estábamos tan cansados y tan preocupados que ninguno de
los dos alcanzaba el orgasmo.
Decíamos, entonces,
que habíamos hecho el amor aproximadamente.
Muchas veces hicimos el amor contra natura,
a favor de natura,
ignorando a natura.
O de noche con la luz encendida,
o de día con los ojos cerrados.
O con el cuerpo limpio y la conciencia sucia.
O viceversa.
Contentos, felices, dolientes, amargados.
Con remordimientos y sin sentido.
Con sueño y con frío.
Y cuando estábamos conscientes de lo absurdo de la vida,
y de que un día nos olvidaríamos el uno del otro,
entonces hacíamos el amor inútilmente.
Para envida de nuestros amigos y enemigos,
hacíamos el amor ilimitadamente, magistralmente, legendariamente.
Para honra de nuestros padres, hacíamos el amor moralmente.
Para escándalo de la sociedad, hacíamos el amor ilegalmente.
Para alegría de los psiquiatras, hacíamos el amor sintomáticamente.
Hacíamos el amor físicamente,
de pie y cantando,
de rodillas y rezando,
acostados y soñando.
Y sobre todo,
y por la simple razón
de que yo lo quería así
Y ella también
hacíamos el amor....

voluntariamente.

Cosas

Trapicheando por la red me encuentro con esto en Yahoo respuestas.

Estube ayer con mi novio y nos rozamos me inserto un poco su pene pero nolo insertaba completamente. embarazo?
a las 3 horas de esto me hice un test y dio negativo...pero tengo mucho miedo .. por favor respondan!!... no rompi el himen... soy virgen... pero me roso y me inserto un poco.. me recomiendan la passtilla del dia despues???

Esta pregunta es de hace 3 años.
Ahora las respuestas.....

contestaciones
Mejor respuesta - Elegida por la comunidad
1. Es imposible que un test de positivo a las tres horas.
2. La virgen maria se quedó embarazada y tenia himen tambien.
Estudio medicina y vi un caso como así. Increible. Una chica embarazada y su novio nunca la había penetrado. Eyaculo en el sitio incorrecto.E l médico no se lo creia hasta que vio el himen.

.... lo de la pastilla del dia despues no es descabellado.

Escucha. El dia que lo hagas usa preservativo ¿oK?

Tranquilizate que te veo muy mal. Es bueno que tengas respeto, porque eso quiere decir que si eres lista no vas ha hacer tonterias, pero no te vayas a morir ahora.

No creo que estes embarazada. Relájate.

Ti te haces un test deben haber pasado al menos.... que alguien me ayude.... ¿10 días? no me acuerdo. Leelo en el prospecto del que ya te has hecho

Esta dice que es la mejor ¿?
Otra
A las tres horas ningún test te va a dar la respuesta !!! Tienes una posibilidad, aunque mínima, si quieres estar tranquila toma anticoncepción de emergencia.


Más
hay probabilidades, si no hubo eyaculacion , no hay de que preiocuparse

sigue
no estupidez!! en vez de pensar a pastillas del día después piensa a protegerte a no arruinar tu vida y las de otros seres y hasta inocentes por joder!!!


Esta para enmarcar

MIRA, ESTAS EN UN PUNTO AVANZADO DE LA RELACION DE NOVIAZGO, SI NO HAY EMBARAZADO, NO ESTES JUGANDO Y OBERVA QUE CHICO ES, Y QUE PUEDES ESPERAR DE EL, PORQUE SI NO ES AHORA, Y CONTINUAS CON EL, VA A SER DESPUES, TARDE O TEMPRANO, Y CON ESTO NO SE JUEGA, MIRA FIJATE BIEN SI ES LO QUE QUIERES, SI NO TIENE COMPOMISOS QUE LE IMPIDAN RESPONDERTE Y SI ES ASI, SOLO TE VAS A COMPLICAR LA VIDA. ASI QUE TU SABES. YA DEBES SABER QUE ESPERAS DE ESTA RELACION, SI YA LLEGASTE A ESTE PUNTO. PUEDES EVITARLO, NO QUIERO QUE DESPUES PREGUENTES, ¿ME EMBARAZE Y QUE HAGO?, A RESPONDER POR TUS ACTOS "M I J I TA ", Y DILE A EL TAMBIEN, QUE SI TE EMBARAZAS QUE PUEDES ESPERAR DE EL, DEJA LAS COSAS CLARAS. LUEGO TE DEJA CON LA RESPONSABILIDAD Y NO VUELVE, HAY MUCHO QUE DECIR
Fuente(s):
SI QUIERES ENVIAME TU E MAIL, PARA DARTE UNA INFORMACION A xxxxxxxxxxxxxx, Y BUSCA INFORMACION DEL NOVIAZGO, Y SU IMPORTANCIA, SUS CONSECUENCIAS SON EL MATRIMONIO, EMBARAZO O ENFERMEDAD SEXUAL. ESTAS EN ETAPA DE DISCIONES Y NO DEBES TENER TANTAS DUDAS, SIEMPRE ES POSIBLE UN EMBARAZO, NO QUEDA MAS QUE ESPERAR Y HACER UN EXAMEN, PERO NO SIGAS JUGANDO.

Claro que

existen casos en que sin penetración puede haber un embarazo pero en general es raro, lo que debes hacer es esperar un poco y no volver a hacerlo, si lo haces el debe utilizar preservativos

no hay que confiarse

hay tantas posibilidades de embarazo como con un coito completo. asume el riesgo o toma la pildora del dia después. no hagas caso de los que digan que no hay riesgo, no están bien informados. si dudas de ésto consulta a un médico.

Por eso

primeramente puede que quedes embarazada ya que el hombre suelta un lubricante transparente que lleva pequenas cantidades de esperma asi que debes de tomar la pastilla del dia despues para estar 100 segura y te recmiendo que la proxima vez te cuides mucho

Infórmate bien


Así funciona la píldora del día siguiente

La “píldora del día siguiente” es el nombre que recibe coloquialmente la Anticoncepción Oral de Emergencia (AOE). Este método de anticoncepción en el cual se toman fármacos después de la relación sexual está siendo cuestionado debido a sus posibles fallas y que en, en lugar de impedir en todos los casos la concepción, producen también abortos debido a un TERCER EFECTO, es decir, impedir la implantación del recién concebido en el útero de su madre.

Por ejemplo, según los laboratorios Gedeon Richter, que fabrica para Perú y Estados Unidos el Levonorgestrel 0,75 mg., así como la Food and Drug Administrarion (FDA), considera que este fármaco opera con tres mecanismos:


Primer mecanismo: Impedir o retrasar la ovulación,

Segundo mecanismo: Puede alterar el moco cervical para impedir la fecundación o concepción,

Tercer mecanismo: Si ya hubo fecundación, puede evitar que un óvulo fecundado, es decir, un nuevo ser humano, se implante en el útero, destruyéndose.


Para confirmar estos datos se pueden visitar MUCHAS páginas en Internet. Aquí te damos algunos links oficiales de los fabricantes y la FDA:

Sitio Oficial de Plan B (Richter Gedeon):


Y si no

No te preocupes no estas embarazada si ni siquiera te rompió el himen todavía eres virgen y para que quedes embarazada el tendría que haver eyaculado dentro.
no te preocupes pero para la próxima protegete !!!!!!!

Ya sabes

No le hagas mucho caso a la primera que te respondió, lo del himen roto es casi que un mito.
Lo que si es cierto es que en el liquido seminal, ese liquidito que sale por el pene como lubricante durante la fase de excitación sexual ya contiene espermatozoides y podrías estar embarazada.
Por otra parte los test o pruebas de embrazo lo que detectan son hormonas propias del embrazo que se hayan presentes en la orina, así que a las 3 horas no te van a detectar nada.
Finalmente si no es muy tarde, tomate la pastilla del día después.

La Clótxina

Mytilus edulis

Mytilus galloprovincialis

En España se comercializan 2 especies de mejillón.

El Mytilus edulis que es el mejillón Atlántico o Cantábrico, más grande y ancho que su pariente mediterráneo.

Y el Mytilus galloprovincialis, el mejillón del Mediterráneo, también llamado mejillón de roca.

Aunque la FAO engloba toda la producción española dentro del M. galloprovincialis.

Los grandes, proceden del norte, especialmente de Galicia. Estos mejillones pueden ser muy grandes y tiene auténticos fanáticos y otros a los que tanta carne les da un no se qué y prefieren los más pequeños. El Reglamento de la DOP indica que se trata de M.galloprovincialis y se cultivan en batea en las rías de las provincias de A Coruña y Pontevedra, depurándose en las Rías.

Los más pequeños se cultivan mayoritariamente en el Delta del Ebro, Roses, Valencia y Andalucía. A este tipo más pequeño se les denominan "mejillones de roca".

Cuando la semilla local escasea se compra de otros lugares o países con lo que la procedencia genéticamente hablando es más que dudosa.

Los mejillones son filtradores, se alimentan de los seres vivos que se encuentran en las aguas donde viven y que ellos filtran. Si en las aguas abundan las toxinas tóxicas producidas por ciertas formas del fitoplancton (dinoflagelados) éstas se acumulan en los mejillones y pueden pasar al hombre provocándole diversas enfermedades y algunas de ellas pueden ser mortales.

Como el mejillón es el marisco más consumido, no es extraño que sea el que más víctimas tiene y que en un principio se le diera el nombre de mitilolotina a una de estas intoxicaciones.

Muchas personas creen que el mexillón gallego y la clótxina valenciana son especies diferentes, nada más lejos de la realidad.